Esta noche-madrugada he soñado que la cama crujía, y yo medio dormida tenía la sensación de que todo se hundía y caíamos al vacío, pero tumbados en la cama. Miraba el techo y esperaba el momento en que se iba a desplomar sobre mí.

Luego he reaccionado, y me he dado cuenta que no era el fin del mundo conocido, sólo era otra sesión de llantos, ladridos y desconsuelos del pastor alemán de 2 meses del vecino.

Si con dos meses el animal es capaz de hacer temblar las paredes de la casa de esa manera, no me lo imagino con 2 años.

Si con 30 años los vecinos son incapaces de ser conscientes de que un pastor alemán las va a pasar putas en un piso de 45 m2 en el que se va a pasar muuuuchas horas al día, no sé en que momento alcanzarán tal grado de consciencia. A lo mejor llegan al nirvana, pero no en una especie de sueño catastrofista como los míos, sino un día de estos cuando lleguen a casa y se encuentren al animal con la cabeza abierta de tanto golpear las puertas, el parquet recién puesto destrozado, todos los muebles rotos y la vajilla de Habitat a punto para hacer un trencadís gaudiniano.

shhhh

justo acaba de dejar de ladrar.

no estoy acostumbrada, de golpe, a tanto silencio.

Mis vecinos, los de los polvos a tres de la mañana y el chucho ridículo han vuelto a la carga. Son una pareja rara. O más bien son unos inquilinos raros. He llegado a la conclusión de que él trabaja para la marina mercante, está una semana en alta mar, y luego regresa a casa. Mientras él está pescando caballa o barriendo la cubierta de algún crucero, su novia la que no tiene orgasmos, se va a vivir a casa de sus padres, que por cierto, son los dueños del chucho ridículo. Así que el piso queda vacío, solito y tranquilo un mínimo de una semana al mes.

Ahora es cuando toca el regreso. Llega él, y llega ella. Así que anoche, mantuvieron un caluroso momento de intimidad de …5 minutos. Se superaron a ellos mismos.

Pero cual ha sido mi sorpresa, cuando esta mañana a las 8 de la mañana, algo ha empezado a aullar y a lloriquear desconsoladamente. Y no era ella lamentándose de su triste vida sexual públicamente aireada grcias al tabique de 5 que separa nuestras vidas, no, era un cánido. Y no el ridículo que correteaba hace un mes y patinaba con sus uñas sobre el parquet. No. Este debe ser de tamaño mediano-grande…pero de unos 4 meses.

Y se siente solo.

Muy solo.

Y los busca por todas las habitaciones de la casa, aullando, llorando, ladrando, dándose cabezazos con las puertas.

Y lleva ya dos horas. Dos horas de esas que te ponen los nervios de punta, y que te tienen de mala hostia para el resto del día, y parte de la semana.

Me queda la incógnita de que pasará con el perrito cuando el tipo vuelva a desaparecer una semanita más…?

están cambiando los radiadores y la caldera del piso.

Son dos chavales de unos 20 años, han ocupado el pasillo y la terraza con sus cajas de herramientas, sus tuercas, sus tornillos. Hacen jornada intensiva super super, es decir, son las cinco de la tarde y los bocadillos envueltos en papel de plata no los han tocado.

Comentan como sus novias quieren que se apunten al gimnasio y se pongan fuertes, como si no lo fueran ya, uno de ellos no bebe, el otro sólo trabaja. Hacen chistes, se insultan. Piden permiso para fumar. Se refieren a mí como a la señorita cuando les llama el jefe para ver como va la obra.

Estoy absolutamente invadida, y me han reconocido que “han tenido que cortar sí o sí una de las tuberías del agua”. Me han desmontado la puerta del baño…así que no hay posibilidades…pero que si es necesario la montan y voy al baño…claro que no hay agua…porque está cortada.

Y así siguen.

Atareados y yo sin saber que hacer…

es Laporta el Gil y Gil de colegio de pago del sigo XXI catalán?

Debo empezar a tener miedo? O es lo suficientemente absurdo como para preocuparse.

Van pasando los días, y se pierde la timidez de las primeras semanas. Así que ya más o menos nos empezamos a conocer todos en el master (universitario). Y en ese conocimiento, parece ser que todos hemos llegado a una misma conclusión: todos compartimos un sujeto al que odiamos en comunidad. El odio en comunidad es algo que tranquiliza, porque ya no te sientes tan mal, odiar acompañado es mejor, que asquearse solo.

El Repelente niño Vicente. Si fuera en otra época sería el chivato de la clase, el empollón repelente, el sabelotodo. Pero se supone que es un master, con vistas de doctorado, de Teoría e Historia de la arquitectura, así que de empollones hay unos cuantos, o sea que algo más tiene que haber para que todos lo miremos de soslayo y con un poquito de asco.

No es la soberbia con la que habla, es una mezcla de chulería chabacana y desprecio, de demagogia barata y politiqueo de provincias, que aderezado con sus jerseys de cuello de pico y camisas a rayas (parece sacado de las juventudes del PP) hace que cualquier cosa que surja de su boca, cualquier cita o referencia bibliográfica se transforme en un despropósito vacío y tonto. Porque el fondo es eso: Tonto. O peor: Simplista.

Quizá en algo se le podría dar la razón, pero es que lo vende de tal modo, que ya no quiere la gente ni sentarse a su lado.

Imagino que debe estar orgulloso, porque él crea debate, porque es el que da la réplica al profesorado, porque es el que más pregunta y el que más se cuestiona las cosas. Pero es que su necesidad de escucharse a si mismo, de regodearse en sus argumentos de cascarilla, es un puto coñazo.

Lo malo, es que se supone que somos adultos, y está feo decirle: Cállate capullo!

El taxi se detuvo en frente de la escuela de ingeniería, iba a dejar clientes, no a recogerlos, cosa rara, porque eran ya las 8 de la noche. Y en zona universitaria, a esa hora se recoge, no se deja a nadie. Pero bueno, nunca se sabe. Así que dentro había dos personas, que ciertamente no tenían pinta de ser estudiantes de ingeniería industrial, en el fondo mucho más prosaicos a la hora de vestir, incluso siendo chicas. Pero no, las mujeres que había en el interior del taxi estudiantes no eran, ni de Erasmus tampoco. Mucho maquillaje, y mucho escote, para ser jueves, en la zona universitaria.

Entonces acabaron de pagar, y abrieron la puerta del taxi y salieron. Primero una pierna, y luego la otra, y luego la pierna de la otra, y la otra pierna también. Así hasta tener dos…mujeres…de casi metro noventa de altura justo delante de mí. La que iba delante, llevaba una camiseta…llevaba un algo de rejilla, dejando entrever por los botones abiertos de una tejana ajustada, dos tetas como dos melones. Detrás de ella, la otra vestía un vestido sencillo de color blanco, que dejaba distinguir perfectamente el tamaño de los dos pezones correspondientes a las dos tetas del tamaño de dos pomelos hermosos. Pasaron por delante de mí, y entre los tristes estudiantes de ingeniería que tragaron saliva desde el banco de la parada de autobús.

Contonearon sus caderas, agitaron sus melenas, y en un último gesto, la chica del vestido blanco se subió un poco más la parte de la falda, hasta enseñar la raja del culo, acto seguido se lo bajó unos milímetros.

Después de tantos años, me sigue sorprendiendo la mezcla de estudiantes, catedráticos  y prostitutas que se da por esa zona de Barcelona. Resulta hasta bohemio.

me he metido esta mañana en la ducha con los calcetines puestos.

1. Debería buscar tiempo para ir a la peluquería…croe que la última vez que fui era algo así como…mayo?

2. El grupo de la mañana trabaja el doble que el grupo de la tarde. Son mucho más eficientes, pero los de la tarde son mucho más creativos. El resultado en general ha sido muy sorprendente. Ahora debo encontrar tiempo de alguna manera para corregir los ejercicios.

3. Mis vecinos, … Hace poco quise concederles el beneficio de la duda. Estaban bastante silenciosos y no molestaban. No debía haberlo dicho. La cosa ha ido a peor. Lo del perro me pone de los nervios. Yo soy una persona de esas a la que le encantan los animales. Es decir, soy de las que van saludando a todos los bichos que se encuentra por el camino, y pienso nombres para los posibles gatos y tal. Pero … escuchar al yorkshire terrier de los cojones corretear por el pasillo, patinar por el parquet de plástico recién colocado de los vecinos y ladrar a cualquiera que suba las escaleras es desquiciante. Pero bueno, esto también se puede aceptar. Incluso ser conscientes absolutamente de su … vida sexual. Pero las competiciones de SingStar con sus amigos hasta las tantas de la madrugada…eso sí que no.

4.Quiero volver a París y intentar acabarme la Tarta Tatin del Polidor.

5.Mi chico cada día está más guapo. Es sumamente preocupante. Me estoy volviendo definitivamente cursi.

6. No tengo mucho tiempo para nada más. Un día de estos me cepillaré los dientes en el metro.

los amantes adolescentes no pueden dejar de abrazarse en el autobús. No dejan de besarse y caracolean las lenguas en busca de una fusión perfecta.

no necesitan oxigeno. solo a ellos mismos.

los besos se aceleran, como si fuera el fin del mundo, cuando llega la parada, y entonces ella se baja apresurada y parece que se vaya a poner a llorar.

a mi lado queda con sonrisa de panoli el chico. Suspira, y saca su ipod para entretenerse.

cualquiera diría que es viernes.

En este país no hay historiadores del arte, ni críticos de la historia del arte, ni expertos en historia del arte, ni estudiantes de la historia del arte. Al menos eso es lo que se deduce de los periódicos.

He tenido que meter con calzador la palabra “historia”, porque en este país sin duda sobran artistas, críticos de arte, expertos en arte y estudiantes de arte.

Esta escasez de expertos en la historia del arte, o mejor dicho, de nombres propios en Arte (y ahora lo pongo con mayúscula para diferenciarlo de lo anterior) sólo existen los turistas culturales ocasionales. Es decir, esas personas que en su puta vida han mostrado el mínimo interés por un lienzo, pero que cuando salen de su ciudad se abalanzan sobre cualquier museo de renombre, se fotografían al lado de un Picasso o del código Hamurabi como quien se fotografía intentando sujetar la torre de Pisa, sólo para poder presumir a la vuelta de que se han culturiza’o.

Es por eso que cuando un diario de tirada nacional, al que se supone que si bien se le pueden cuestionar ciertas posturas respecto a sudamérica (y su política de contratación de becarios analfabetos para redactar los artículos de su versión online), su difusión y crítica cultural (ejem) es de cierta categoría, se pone de acuerdo con un museo -una minucia, digamos, como el Thyssen de Madrid – para promocionar una exposición temporal, decide montar un video comentando las obras que se exponen, y el comentarista NO es ni un catedrático, ni un crítico, ni un asesor del museo, NO!, es Boris Izaguirre!

Perdónenme ustedes que se me abra una úlcera. ¿Pero qué mierda de Pais este que para promocionar una exposición es necesario que venga un payaso -tal cual, porque hace hace tiempo que este señor no hace nada digno de otro nombre- a decir palabrería barata sacada de manual de bachillerato?.

No es que se esté intentando realizar una tarea de culturización y fomento de la cultura. No, es que hay que rebajarse hasta la mismísima mierda, para ponerse a la altura del intelecto general-patrio para poder conseguir arrastrarlo a un museo. ¿Es necesario llegar a este punto? ¿Es que no hay desafío posible? ¿Es que “la difusión cultural” ha llegado a extremos tan zafios?

Una cosa es tener a la Gwyneth Paltrow haciendo excursiones por la península mostrandonos lo bien que se vive en España y lo rico que está el jamón, que por lo menos está rato buena y tiene un acento español muy cañí,  y otra cosa muy diferente es recurrir a la farándula casposa para hablar de pintura.

Es cierto que existe otro video, no tan promocionado como el otro -que llegó a estar en portada de la versión online- en el que el comisario de la exposición “desvela las claves de un pintor y una forma de entender la pintura tan intrigante como sorprendente” (me remito a las palabras escritas) que es la versión inteligente de lo anterior, pero que la cagan al final, porque el que debe ser idiota es el redactor de las preguntas, y el video se acaba con “Qué le preguntaría usted a Fantin Latour?”…y el comisario pone cara de: “me estás tomando el pelo?”.

Hago aquí un llamamiento, y por favor, que el siguiente video sobre la nueva exposición del Thyssen que se titulará “Las lágrimas de Eros” sea comentada por Belén Esteban, y alcanzaremos así, casi sin pensarlo, la obra de arte total.

Edito: Ahora se anuncian videos en que Expertos del Thyssen te comentan las obras maestras del museo.  Sólo he visto uno…es bastante cutre.