están cambiando los radiadores y la caldera del piso.

Son dos chavales de unos 20 años, han ocupado el pasillo y la terraza con sus cajas de herramientas, sus tuercas, sus tornillos. Hacen jornada intensiva super super, es decir, son las cinco de la tarde y los bocadillos envueltos en papel de plata no los han tocado.

Comentan como sus novias quieren que se apunten al gimnasio y se pongan fuertes, como si no lo fueran ya, uno de ellos no bebe, el otro sólo trabaja. Hacen chistes, se insultan. Piden permiso para fumar. Se refieren a mí como a la señorita cuando les llama el jefe para ver como va la obra.

Estoy absolutamente invadida, y me han reconocido que “han tenido que cortar sí o sí una de las tuberías del agua”. Me han desmontado la puerta del baño…así que no hay posibilidades…pero que si es necesario la montan y voy al baño…claro que no hay agua…porque está cortada.

Y así siguen.

Atareados y yo sin saber que hacer…

es Laporta el Gil y Gil de colegio de pago del sigo XXI catalán?

Debo empezar a tener miedo? O es lo suficientemente absurdo como para preocuparse.

Van pasando los días, y se pierde la timidez de las primeras semanas. Así que ya más o menos nos empezamos a conocer todos en el master (universitario). Y en ese conocimiento, parece ser que todos hemos llegado a una misma conclusión: todos compartimos un sujeto al que odiamos en comunidad. El odio en comunidad es algo que tranquiliza, porque ya no te sientes tan mal, odiar acompañado es mejor, que asquearse solo.

El Repelente niño Vicente. Si fuera en otra época sería el chivato de la clase, el empollón repelente, el sabelotodo. Pero se supone que es un master, con vistas de doctorado, de Teoría e Historia de la arquitectura, así que de empollones hay unos cuantos, o sea que algo más tiene que haber para que todos lo miremos de soslayo y con un poquito de asco.

No es la soberbia con la que habla, es una mezcla de chulería chabacana y desprecio, de demagogia barata y politiqueo de provincias, que aderezado con sus jerseys de cuello de pico y camisas a rayas (parece sacado de las juventudes del PP) hace que cualquier cosa que surja de su boca, cualquier cita o referencia bibliográfica se transforme en un despropósito vacío y tonto. Porque el fondo es eso: Tonto. O peor: Simplista.

Quizá en algo se le podría dar la razón, pero es que lo vende de tal modo, que ya no quiere la gente ni sentarse a su lado.

Imagino que debe estar orgulloso, porque él crea debate, porque es el que da la réplica al profesorado, porque es el que más pregunta y el que más se cuestiona las cosas. Pero es que su necesidad de escucharse a si mismo, de regodearse en sus argumentos de cascarilla, es un puto coñazo.

Lo malo, es que se supone que somos adultos, y está feo decirle: Cállate capullo!

El taxi se detuvo en frente de la escuela de ingeniería, iba a dejar clientes, no a recogerlos, cosa rara, porque eran ya las 8 de la noche. Y en zona universitaria, a esa hora se recoge, no se deja a nadie. Pero bueno, nunca se sabe. Así que dentro había dos personas, que ciertamente no tenían pinta de ser estudiantes de ingeniería industrial, en el fondo mucho más prosaicos a la hora de vestir, incluso siendo chicas. Pero no, las mujeres que había en el interior del taxi estudiantes no eran, ni de Erasmus tampoco. Mucho maquillaje, y mucho escote, para ser jueves, en la zona universitaria.

Entonces acabaron de pagar, y abrieron la puerta del taxi y salieron. Primero una pierna, y luego la otra, y luego la pierna de la otra, y la otra pierna también. Así hasta tener dos…mujeres…de casi metro noventa de altura justo delante de mí. La que iba delante, llevaba una camiseta…llevaba un algo de rejilla, dejando entrever por los botones abiertos de una tejana ajustada, dos tetas como dos melones. Detrás de ella, la otra vestía un vestido sencillo de color blanco, que dejaba distinguir perfectamente el tamaño de los dos pezones correspondientes a las dos tetas del tamaño de dos pomelos hermosos. Pasaron por delante de mí, y entre los tristes estudiantes de ingeniería que tragaron saliva desde el banco de la parada de autobús.

Contonearon sus caderas, agitaron sus melenas, y en un último gesto, la chica del vestido blanco se subió un poco más la parte de la falda, hasta enseñar la raja del culo, acto seguido se lo bajó unos milímetros.

Después de tantos años, me sigue sorprendiendo la mezcla de estudiantes, catedráticos  y prostitutas que se da por esa zona de Barcelona. Resulta hasta bohemio.

me he metido esta mañana en la ducha con los calcetines puestos.

1. Debería buscar tiempo para ir a la peluquería…croe que la última vez que fui era algo así como…mayo?

2. El grupo de la mañana trabaja el doble que el grupo de la tarde. Son mucho más eficientes, pero los de la tarde son mucho más creativos. El resultado en general ha sido muy sorprendente. Ahora debo encontrar tiempo de alguna manera para corregir los ejercicios.

3. Mis vecinos, … Hace poco quise concederles el beneficio de la duda. Estaban bastante silenciosos y no molestaban. No debía haberlo dicho. La cosa ha ido a peor. Lo del perro me pone de los nervios. Yo soy una persona de esas a la que le encantan los animales. Es decir, soy de las que van saludando a todos los bichos que se encuentra por el camino, y pienso nombres para los posibles gatos y tal. Pero … escuchar al yorkshire terrier de los cojones corretear por el pasillo, patinar por el parquet de plástico recién colocado de los vecinos y ladrar a cualquiera que suba las escaleras es desquiciante. Pero bueno, esto también se puede aceptar. Incluso ser conscientes absolutamente de su … vida sexual. Pero las competiciones de SingStar con sus amigos hasta las tantas de la madrugada…eso sí que no.

4.Quiero volver a París y intentar acabarme la Tarta Tatin del Polidor.

5.Mi chico cada día está más guapo. Es sumamente preocupante. Me estoy volviendo definitivamente cursi.

6. No tengo mucho tiempo para nada más. Un día de estos me cepillaré los dientes en el metro.

los amantes adolescentes no pueden dejar de abrazarse en el autobús. No dejan de besarse y caracolean las lenguas en busca de una fusión perfecta.

no necesitan oxigeno. solo a ellos mismos.

los besos se aceleran, como si fuera el fin del mundo, cuando llega la parada, y entonces ella se baja apresurada y parece que se vaya a poner a llorar.

a mi lado queda con sonrisa de panoli el chico. Suspira, y saca su ipod para entretenerse.

cualquiera diría que es viernes.

En este país no hay historiadores del arte, ni críticos de la historia del arte, ni expertos en historia del arte, ni estudiantes de la historia del arte. Al menos eso es lo que se deduce de los periódicos.

He tenido que meter con calzador la palabra “historia”, porque en este país sin duda sobran artistas, críticos de arte, expertos en arte y estudiantes de arte.

Esta escasez de expertos en la historia del arte, o mejor dicho, de nombres propios en Arte (y ahora lo pongo con mayúscula para diferenciarlo de lo anterior) sólo existen los turistas culturales ocasionales. Es decir, esas personas que en su puta vida han mostrado el mínimo interés por un lienzo, pero que cuando salen de su ciudad se abalanzan sobre cualquier museo de renombre, se fotografían al lado de un Picasso o del código Hamurabi como quien se fotografía intentando sujetar la torre de Pisa, sólo para poder presumir a la vuelta de que se han culturiza’o.

Es por eso que cuando un diario de tirada nacional, al que se supone que si bien se le pueden cuestionar ciertas posturas respecto a sudamérica (y su política de contratación de becarios analfabetos para redactar los artículos de su versión online), su difusión y crítica cultural (ejem) es de cierta categoría, se pone de acuerdo con un museo -una minucia, digamos, como el Thyssen de Madrid – para promocionar una exposición temporal, decide montar un video comentando las obras que se exponen, y el comentarista NO es ni un catedrático, ni un crítico, ni un asesor del museo, NO!, es Boris Izaguirre!

Perdónenme ustedes que se me abra una úlcera. ¿Pero qué mierda de Pais este que para promocionar una exposición es necesario que venga un payaso -tal cual, porque hace hace tiempo que este señor no hace nada digno de otro nombre- a decir palabrería barata sacada de manual de bachillerato?.

No es que se esté intentando realizar una tarea de culturización y fomento de la cultura. No, es que hay que rebajarse hasta la mismísima mierda, para ponerse a la altura del intelecto general-patrio para poder conseguir arrastrarlo a un museo. ¿Es necesario llegar a este punto? ¿Es que no hay desafío posible? ¿Es que “la difusión cultural” ha llegado a extremos tan zafios?

Una cosa es tener a la Gwyneth Paltrow haciendo excursiones por la península mostrandonos lo bien que se vive en España y lo rico que está el jamón, que por lo menos está rato buena y tiene un acento español muy cañí,  y otra cosa muy diferente es recurrir a la farándula casposa para hablar de pintura.

Es cierto que existe otro video, no tan promocionado como el otro -que llegó a estar en portada de la versión online- en el que el comisario de la exposición “desvela las claves de un pintor y una forma de entender la pintura tan intrigante como sorprendente” (me remito a las palabras escritas) que es la versión inteligente de lo anterior, pero que la cagan al final, porque el que debe ser idiota es el redactor de las preguntas, y el video se acaba con “Qué le preguntaría usted a Fantin Latour?”…y el comisario pone cara de: “me estás tomando el pelo?”.

Hago aquí un llamamiento, y por favor, que el siguiente video sobre la nueva exposición del Thyssen que se titulará “Las lágrimas de Eros” sea comentada por Belén Esteban, y alcanzaremos así, casi sin pensarlo, la obra de arte total.

Edito: Ahora se anuncian videos en que Expertos del Thyssen te comentan las obras maestras del museo.  Sólo he visto uno…es bastante cutre.

yo quería ser cuentista, y acabé convirtiendome en mi peor pesadilla, una arquitecta que escribe sobre arquitectura porque no puede permitirse hacer arquictectura.

Es horrible.

no es cuestión de escribir frases con sentido y bien ordenadas. Es que tienes que decir cosas!

edito:

Rosa me prestó hace unos meses su teclado viejo porque ella al cambiarse el ordenador tenía uno nuevo y maravilloso, yo todavía seguía arrastrando mi teclado japonés comprado de emergencia en una tienda de Shibuya después del incidente del zumito de naranja y mi portatil, y todo el mundo se quejaba de que no podían usar mi ordeandor porque no sabían ni donde estaba la @ ni el intro y las teclas se estaban borrando y etc etc…así que acepté con mucho gusto su ofrecimiento. Bueno, ha resultado ser un árduo cambio, se trata de un teclado super duro, de esos en los que hay que hacer fuerza para que se de por enterado, cuando te pasas un par de hora repiqueteando las teclas se te agarrotan las falanges y músculos que desconocieras que tuvieras en las manos. Tengo la sensación de estar lidiando con una Olivetti de esas que salen en Mad Men.

3.000 palabras. Estoy agotada!

(que diría aquel, y después de él, tantos otros)

París no se acaba nunca, y empezando cada vez de cero mucho menos. Ni siquiera me pude tomar un café en el Flore, y mira que me hacía ilusión, hubiese escrito poemas surrealistas y me hubiese dejado fotografiar mientras me repintaba los labios de rouge.

La gran sorpresa, por inesperda, fue la recién inagurada exposición del Pompidou, y es que uno no se cansa nunca de mirar las mismas cosas.

Habrá que volver, con mucho más tiempo…y dinero, claro.

–

banda sonora del post!

Olivia Ruiz – La femme Chocolat

Joe Dassin – Champs Elysees

Dominique A – Tout sera come avant

Françoise Hardy – Tous les Garçons et les Filles de Mon Age

Jacques Brel – Ne me quitte pas

France Gall – Poupeé de Cire, Poupeé de Son

Serge Gainsbourg – La Chanson de Prévert

y ya paro, que tengo mucho trabajo acumulado!