japanizeme

hoy han vuelto los nietos de mi jefe. Y definitivamente, a mí no me sale.

Yo los niños los miro de lejos, y cuanto más lejos mejor. No tengo la necesidad imperiosa de decir que todos los niños pequeños son una primura, no tengo ganas de achucharles los mofletes, tampoco me emociona hablar en un vocabulario pre-cavernario, ni perder la compostura diciendo cuchi cuchi. No me sale. Y encuentro que es bastante absurdo.

A mi modo de pensar - ahora llamadme radical- a los niños hay que tratarlos ante todo como personas, y no como a animales domésticos. Si se quiere enseñar a hablar a un niño, digo yo que habrá que hablarle en un idioma intelegible, y no repetir una sarta de balbuceos sin sentidos que lo único que hacen es reafirmar su incapacidad para hablar. Durante una hora he tenido que soportar estoicamente como el despacho -el lugar en el que por cierto se supone que trabajo - se llenaba de grititos, de carreras, de jugueteos y de tonterías. Vamos que los niños eran como si estuvieran en un circo, no por ellos, sino por lo que se ha montado a su alrededor.

No me sale. O quizá no valgo.

Mi madre el otro día bajó a la basura una bolsa llena de libros. Cuando le pregunté que iba a tirar me dijo:

-Nada, unas cosas que total, no sé para que las guardo.

-Pero que tiras?

-No nada, tonterías.

Le cogí la bolsa y miré en su interior, con estupefacción comprobé que dentro había libros para pre-mamás, de esos sobre lactancia, embarazo y cuidados del bebé.

-Pues eso, es que ya he perdido toda esperanza de que me hagas abuela, y es tontería tenerlos en casa.

Que eso me lo diga una persona que me cortó el pelo a los 5 años porque le daba pereza peinarme me da mucho que pensar…

las scooby galletas eran esas galletitas que daban a Scooby Doo (ese perrote grandote y cobarde) cuando hacía algo bien, o simplemente lo iban a utilizar como señuelo para atrapar al malo, que la mayoría de las veces iba disfrazado de fantasma o de muerto viviente.

A mi de la serie de Scooby Doo la que me gustaba era la pijita. Era super mona, con su vestidito, sus labios pintados y ese pañuelo.

Era tontita y siempre la secuestraban, pero mira, envidiaba su presencia siempre perfecta e inmaculada.

No obstante al final a la que me acabé pareciendo es a la empollona de Vilma. En fin…

En momentos de dificultad Scooby Doo temblaba compulsivamente agarrado al cuello de Shaggy el primer grunge mediático y del que Kurt Cobain ( y un par de novios míos) heredó la imagen. Entonces alguna de las chicas decía con ese maravilloso acento de allende los mares:

-Y lo harías por una Scooby Galleta?

Entonces Scooby Doo se desvivía por hacer eso o aquello. Y cuando lo hacía, plinc! , le daban la galletita.

A qué viene esto?

Joder, a que yo me he ganado una Scooby Galleta.

Hoy a las 9 menos cuarto de la mañana, lavada y peinada, desayunaba con el Catedrático y le hacía entrega de la copia impresa del Proyecto de Investigación.

Afú….

—-

Fun Lovin’ Criminals — Sccoby Snacks
(con homenaje a Pulp Fiction y a Scooby Doo!!!)

llevo un par de semanas trabajando en la elaboración y redacción de un proyecto de investigación universitario con el fin de presentarlo al ministerio para ver si cuela y nos dan unos eurillos.

Cual es mi papel en todo esto, no lo sé.

Se supone que tengo que entregarlo antes del día de mañana, es decir lo que viene a ser conocido comunmente como hoy, en la vicerrectoría de investigación de la universidad…o algo así. Este punto no lo tengo claro. Intentaré aclararlo en las próximas horas.

Antes no obstante, de algún modo u otro, habré recibido de un profesor de Sevilla con voz sexy su parte a adjuntar en la memoria del proyecto. Antes también de algún modo habré obtenido unas referencias bibliograficas de un par de profesores de Barcelona…y en algún momento a lo largo de la mañana sería maravilloso que alguno de ellos pasara por el departamento de la universidad para poder firmar el proyecto de los cojones porque - mierdahostiacoñoyaestábien - esto lo tienen que firmar ellos y mis dotes de falsificadora de firmas dan para un caso pero no para - prácticamente - la totalidad de la plantilla del departamento.

Si sobrevivo a todo esto, me han prometido grandes laureles…una beca de formación de personal investigador, asegurándome que no será necesario que investigue lo mismo de ellos …lo cual espero y deseo.

Si méramente sobrevivo a este día podré recuperarme de las secuelas psicológicas generadas por todo el proceso, porque casualmente tengo hora con la psicóloga a las 6 de la tarde…aunque también me hubiera ido bien tener hora con un masajista.

—

He enviado un mail a Sevilla amenazando al profesorado con colgarlo de la Giralda y quemar la fábrica de Tortas Inés Rosales si no me envían de una puta vez el material.

—

esto es un grupo coordinado y no lo que yo gestiono…

Beirut — In the Mausoleum

he llegado a casa, antes he pasado por el mercado, dónde me han tratado como si aquello fuera el regreso del hijo pródigo. Antes vivía muy cerca del mercado e iba a comprar casi todos los viernes, era el único lujo que me permitía. Pues eso, he llegado a casa cargada de cositas buenas del mercado.

Mi padre lo ha examinado todo y me ha dicho que no hacía falta que en casa había de todo y que no era necesario. Le he dicho que tranquilo, que lo que había comprado me lo llevaba. Eso ya no le ha hecho tanta gracia. Luego le he dicho que por fin había conseguido un trabajo “serio”. Pero claro, él ya lo sabía. Mi madre le había explicado con precisión mis negociaciones a la baja, y mi futuro triste sueldecillo.

Entonces ha llamado a la Josefa. La Josefa era una antigua vecina nuestra, fue durante más de 20 años nuestra vecina, ahora a parte de amiga de la familia, es nuestra señora de la limpieza. Viene los viernes, y en un tiempo record con mi madre detrás ayudándola, saca brillo al marco de las puertas y otras excentricidades de “señora de la limpieza”. En su campo está muy solicitada. A nosotros nos costó 2 años de espera conseguir que nos reservara un hueco en su agenda.

Pues eso, ha llamado a la Josefa, y ella ha venido a la cocina. Entonces mi padre me ha señalado y yo he querido morirme.

-Mira Josefa, nueve años estudiando una carrera y tú cobras más de lo que va a cobrar ella.

He querido morirme y me he puesto a llorar como una madalena.

Hay verdades crueles como puños.

-Ah, hoy viene de Celia.

Parece ser que a veces voy de otra persona, no de mí misma. Estaría bien saber en que casos concretos tengo ese don de parecer otra persona, me sería útil, para colarme en el metro, para plantarle cara a la camarera del bar, para despreciar a esa señora del autobus que me ha clavado su bolso durante todo el viaje.

Pero no, siemplemente se refería a mi manera de vestir. Y es que el catedrático del departamento me llamó el otro día hippy. A mi!?!? Si es que no tengo clase visitiendo, y cuando me levanto de mal humor soy incapaz de combinar colores. Así que se extrañan.

Se extrañan de que para una vez que no voy a la universidad y tengo tiempo de vestirme con calma, me presente con escote y tacones de aguja. Y desde entonces, hacen apuestas, a ver cuando vuelvo a presentarme así.

-Celia, al departamento nunca vienes tan guapa.

Eso es lo que pasa cuando una trabaja rodeada de la crema de la intelectualidad. Que lo que quieren es que vayas enseñando pierna, y a ser posible con medias bonitas y no leotardos de rayas.