japanizeme


inaugurando sección y breve espacio publicitario
Enero 27, 2008, 5:30 am
Guardado en: externos, japonismes, narcisismos

He inaugurado sección nueva en el apartado de links

links nuevos

He recopilado una serie de links de tematica japonesa bajo el término Japonecedades. Para que no me acusen de plágio le he pedido permiso al autor de semejante término, JuanJo Lahuerta, y me ha dicho que por ser yo me dejaba, siempre y cuando hiciese promoción del auténtico Japonecedades…allá voy!

Japonecedades es una recopilación de artículos escritos por el arquitecto, profesor historiador (y hacedor de Dry Martinis) Juan José Lahuerta que hablan de su viaje a Japón, de las cosas que vio y que comió. Algunos episodios están tocados de momentos de humor, y otros de consternación. Los artículos están acompañados de ilustraciones de Carmen Cámara. Está editado por el propio Lahuerta en su editorial Mudito & Co que recibió una Medalla FAD en el 2007, con lo cual sobra decir que la edición es muy cuca.

misión cumplida



una historia de navidad
Diciembre 24, 2007, 4:32 am
Guardado en: externos, frikismo



socavando
Octubre 30, 2007, 9:57 pm
Guardado en: externos

Entre los bombardeos que nunca sucedieron y las obras de la RENFE, las teorías o leyendas que decían que la Luna era un Queso de Gruyere (en realidad, en todo caso, debería tratarse de un Emmental) quizá no iban tan desencaminadas. Pero habría que aplicarlo a la Tierra.

La Tierra es un queso de Gruyere Emmental, lo que pasa que lo escondíamos debajo de una alfombra. Pero al final todo se acaba sabiendo y descubriendo…como la mugre de debajo del sofá.

Despues de las imágenes de este link voy a llamar al guapo del Perez-Reverté para decirle que revise la definición de socavón de la RAE porque se les ha quedado corta.

socavón.

(De socavar).

1. m. Cueva que se excava en la ladera de un cerro o monte y a veces se prolonga formando galería subterránea.

2. m. Hundimiento del suelo por haberse producido una oquedad subterránea.

 

 

 



TENFE
Octubre 26, 2007, 12:19 am
Guardado en: catalanidades, españolismos, externos, extrarradio

Lo cuentan en El Periódico

A las 13.46 horas, los 50 pasajeros que el martes aguantaban estoicamente un viaje en uno de los autocares fletados por Renfe, desde Gavà hasta Barcelona, estallaron en un aplauso. Es que hasta un paseo turístico les brindó Renfe. El aplauso escondía frustración, nervios y mucho mosqueo.

El autocar había salido a las 12.26 de la estación de Gavà. Policía. Informadores varios. Al fin, un asiento y un vehículo con destino directo. En el interior del autocar, quien más quien menos contaba el rosario de horas perdidas y se aferraba a que, al fin, llegarían directos a Barcelona. Claro que eso era solo una suposición inocente.

Tan cerca y tan lejos

Ninguno de los pasajeros esperaba que a la altura de Montjuïc el conductor se confundiera y empezara un recorrido turístico por Barcelona. Todo fue rápido. El conductor, un señor recién venido de Galicia en misión Renfe, iba siguiendo a otro autocar que, al parecer, conocía la línea. Los pasajeros veían el final cerca y alguno hasta decía que hoy podría salir un poco más tarde.

Todo había ido bien, pero en Montjuïc empezaron los problemas. El conductor perdió al vehículo guía y empezó a seguir a otro autocar y, sorpresa, este era un bus turístico. En un abrir y cerrar de ojos, los pasajeros notaron que algo no andaba bien. La visión del Estadio de Montjuïc fue el primer interrogante. Miramar, una exclamación. El muelle, la señal de alarma y la primera broma: “Acabaremos en Mallorca”.

Guiando al conductor

Un joven tomó las riendas y señaló al conductor que ese no era el camino. Consenso rápido entre los pasajeros. Enfilarían por Paral·lel. El autocar cogió la rotonda por un carril equivocado. “¡No! A la izquierda”. Lo consiguió. Los pasajeros respiraron y empezaron a mirar el reloj, pero la ruta turística no había acabado. Ni las quejas. Ni las risas porque en la Renfe, decía una mujer “mejor reír que el cabreo lo llevas todo el día”.

Todo el mundo pensó que, al fin, todo estaba solucionado y dejaron el liderazgo al joven. Craso error. El joven también pensó lo mismo. Era lógico. Se veía la fuente de la plaza de Espanya, pero el conductor no asoció esa fuente con el fin del trayecto.

Gritos, alarma. “¡A la izquierda!”. Esta vez no y la Gran Via se tragó el autocar. En Gran Via, los pasajeros ya no sabían si reír o gritar. “¡Que se abran las puertas!” decía un joven. “Él no tiene la culpa”, lo defendía una mujer. “¡Ay, la Sagrada Família”, clamaba
otra. Y el vehículo se caló. Silencio. Julia Gaitán cogió el mando. El conductor, obediente. La mujer con señas pidió ayuda a un urbano. Este ni caso. Quejas y pitidos al urbano. Solidaridad con el conductor, que encarriló con más seguridad el camino. “Que nos volvemos a Gavà”, decía una pasajera.

Aplausos de felicitación

Pero en plaza de Cerdà dio la vuelta. Otra discusión. Que sí se puede dar la vuelta en la calle de Mèxic. Que no, que sí, que no. En la esquina, todos aguantaron la respiración. Se puede o no se puede. Sí, se pudo. Al final de la calle de Mèxic, vieron las dos torres venecianas.

El conductor se tranquilizó. Un sonoro aplauso. La gente lo felicitó. “Él no es Renfe”, dijo una mujer. “Ya se podría saber el camino”, dijo otra más crítica. La gente se bajó con prisa en el cuerpo. De repente, se acordaron de que llegaban tarde. Solo unos turistas preguntaban qué pasaba. No esperaban ver el mar. Sorpresas de Renfe.

CATALINA GAYÀ

 



para apostasías pulse almohadilla
Octubre 7, 2007, 10:56 pm
Guardado en: con la iglesia hemos topado, externos

leo en el país el siguiente artículo sobre apostasía. En él un señor declara que dejar de ser católico es tan dificil como darse de baja en una compañía telefónica.

por norma general cuando alguien intenta darse de baja en una compañía telefónica por X razones, dicha compañía le ofrecerá un pack de mejoras casi insuperables que incluirán desde grandes ofertas y descuentos, hasta teléfonos de regalo y otras fruslerías por el estilo.

la iglesia católica debería optar por algo parecido en lugar de hacer lo que hace el arzobispado de madrid, que es remitir una carta en los siguientes términos:

Sentimos su decisión, y lo encomendamos al Señor para que lo ilumine y guíe por el recto camino

por ejemplo, transcribo aquí una posible conversación:

Usuario Católico: Buenos días
Telefonista católico-apostólica: Buenos días nos de Dios
Usuario Católico: verá les llamaba para darme de baja como Usuario Católico
Telefonista católico-apostólica: Tiene usted algún problema con el servicio de su diócesis? Si es así le paso con el Departamento de Servicios Religiosos.
Usuario Católico: no verá, es que he cambiado de opinión, y ya no quiero ser Católico.
Telefonista católico-apostólica: En ese caso le pasaré con el Departamento de Crisis de Fé.
Usuario Católico: No, en serio no es necesario, simplemente quisiera darme de baja ya lo tengo muy pensado.
Telefonista católico-apostólica: En ese caso debería usted remitirnos un Buro-Fax en la que exponga las razones por las cuales decide usted darse de baja del servicio de la Santa Iglesia.
Usuario Católico: Un BuroFax? Y no puedo explicarselas a usted directamente.
Telefonista católico-apostólica: No, eso no es posible, según nuestra normativa el proceso es el siguiente, usted envía un BuroFax, nuestros sacerdotes del Departamento de Apostasías, Excomuniones y Exorcismos estudiarán la cuestión, y se pondrán en contacto con el departamento, en este caso, de Crisis de Fe que a su vez se pondrán en contacto con usted para aclarar las circusntancias.
Usuario Católico: Verá, todo eso es un proceso muy largo, y yo quisiera darme de baja ya, porque he encontrado otra Fe que se ajusta más a mis necesidades e inquietudes.
Telefonista católico-apostólica: En este caso me permite que le presnte a usted nuestro nuevo pack de servicios y recompensas. Estamos preparandolo en estos momentos y no saldrá anunciado hasta la próxima misa de resurrección, pero usted, al tratarse de un caso especial podría gozar ya de esta promoción.
Usuario católico: No sé…verá…es que mire, por ejemplo, a mi en estos momentos me interesa mucho la poligamia y se de otras Fes que me garantizan este servicio al 100%.
Telefonista católico-apostólica: Uy, pero eso en la mayoría de los casos es publicidad engañosa. No se deje usted llevar por los senderos de los infieles. Nosotros le podríamos ofrecer un Vale especial por 10 adulterios a cambio de un precio simbólico.
Usuario católico: Y en que consistiría ese precio simbólico?
Telefonista católico-apostólica: Pues este Vale Especial de 10 adulterios le salía al módico precio de 3 AveMarías y 1 PadreNuestro además le regalaríamos un Rosario hecho con madera de Olivo santificado por el mismísmo Papa y con un Certificado de Originalidad.
Usuario Católico: Y cuantos Vales de estos podría yo disponer?
Telefonista católico-apostólica: Este vale es una oferta no acumulable y usted tiene derecho exclusivamente al uso de uno de estos a lo largo de un año. Acabado el año natural usted podría hacer uso de otro Vale. En el Caso de que sea Año Santo el Vale queda anulado, pero se le proporcionaría a usted otro Vale para asistir a un Viaje Organizado a Roma para asistir a una Misa oficiada por el Santo Papa en la que le acompañaría las Hermanitas del Sagrado Corazón de las Huerfanitas Descalzas.
Usuario Católico: Y en cuanto al tema de la masturbación? porque actualmente ustedes me tienen este tema en unas condiciones pésimas.
Telefonista católico-apostólica: (se ruboriza y hace la señal de la santa cruz) En ese tema usted puede contar con un Vale especial por todo un año que incluiría 317 tocamientos impuros, lo cual equivaldría a un tocamiento impuro cada día a lo largo de un año respetando siempre El Día del Señor, aunque usted es completamente libre de administrarselos como guste, siempre y cuando, le advierto, respete El Día del Señor, a un módico precio de 4 Avemarías y 2 Padresnuestros.
Usuario Católico: Y si es año Santo? ese Vale me sirve?
Telefonista católico-apostólica: No, en caso de Año Santo este vale queda anulado, pero a usted se le ofrecería a cambio un Vale para para asistir a un Viaje Organizado a Roma para asistir a una Misa oficiada por el Santo Papa en la que le acompañaría las Hermanitas del Sagrado Corazón de las Huerfanitas Descalzas.
Usuario Católico: ya, entiendo…y usted entenderá…verá…yo entiendo…
Telefonista católico-apostólica: Perdone, no le entiendo….
Usuario Católico: pues a eso me refiero señorita, que yo entiendo…
Telefonista católico-apostólica: (algo nerviosa) perdón, no le acabo de entender, a qué se refiere?
Usuario Católico: Pues eso señorita, que yo entiendo, que a mí en realidad me gustan los hombres:
Telefonista católico-apostólica: Virgen Santísima sin Pecado Concebida. Válgame Dios!!
Usuario Católico: Oiga señorita, que fue de aquello de no pronunciará el nombre del Dios en vano.
Telefonista católico-apostólica: Cristo Santo!!
Usuario Católico: pero señorita…eso que usted dice no es pecado?
Telefonista católico-apostólica: pecado? y lo que usted hace qué?? eso es una aberración!!! una asquerosidad!!! una monstruosidad!!!
Usuario Católico: oiga, no se pase…que yo llevo aquí un rato de buenas maneras escuchando sus ofertas…
Telefonista católico-apostólica: Virgen Santa…Válgame dios…lo que tiene que escuchar una…por este sueldo de mierda!!!
Usuario Católico: Oiga verá, que yo sé que usted no tiene la culpa, que se trata de una subcontratada de una subcontratación de una diocesis pequeña y que seguramente usted está en un pequeño convento de sudamérica con goteras y alimentandose a base de pan duro y lentejas rancias…pero como comprenderá…con las condiciones que me ofrece esta Fe yo no puedo continuar, y por eso deseo darme de baja…
Telefonista católico-apostólica: mire, porque usted es una persona muy educada, le voy a proponer un pack especial que consiste en…
Usuario Católico: diga diga
Telefonista católico-apostólica: esta es una oferta que sólo resevamos para casos extremos, se trataría de un Vale por 10 Parafilias a lo largo de un año (recuerde siempre que si se trata de año santo se le cambiaría por el Vale por un Viaje a Roma para presenciar una Misa oficiada por el Santo Papa).
Usuario Católico: Oiga señorita, no empecemos, que ser homosexual no es una parafilia…
Telefonista católico-apostólica: lo que usted diga, pero actualmente ese servicio sólo se encuentra dentro de esta sección. Que le parece? Además le saldría al económico precio de 10 flagelaciones y una penitencia a la Virgen de la Macarena, de rodillas…
Usuario Católico: oiga, es que a mí el masoquismo no me va…además…con un vale de 10 anual yo no hago nada. No tiene un vale por 250 o algo por el estilo?
Telefonista católico-apostólica: Santa Virgen! Es usted un blasfemo, un seguidor del diablo! un apóstata!!!
Usuario Católico: Pues eso coño, señorita, un apostata!! No lo vé? Para qué cojones le tengo que enviar un BuroFax!!!!???