hoy es la final de la champinyons. Aprovechen para divorciarse de sus parejas.
Hoy puede ser un buen día para retomar la afición al cine iraní subtitulado en croata, para ver los mejores capítulos de Lost, para llamar a tu madre o para pintarse las uñas de los pies.
Se puede una comprar una botella bien hermosa de vino, de un mínimo de 10 €, abrir la lata de fuá y mirar una peli de tiros.
También está la posibilidad de hacerse con un pack de VollDamm, bien fresquita, y ordenar el armario (mi parte del armario).
Cualquier cosa.
O ninguna.
No hacer nada. N-A-D-A.
Irse a dormir a las 9 de la noche. En diagonal.
Existe un plan B: hacerse con un gato, e instalarlo en casa, aprovechando la falta de atención.
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el rezo en el islam se establece a partir del principio democrático de que todos son iguales ante Alah, es decir, a la hora de rezar, los fieles no se colocan en fila india, si no que se deben colocar uno al lado del otro, hombro con hombro. Esto es así porque el Islam en sus orígines funcionaba con un tratado de paz, o pacto de no agresión entre diferentes tribus, así que a cada nuevo miembro, había que tratarlo con respecto y sentarle a tu lado a la hora de rezar, nunca detrás o delante tuyo. Esto como digo, es un prinicipio básico.
De este modo, la Mezquita ideal, debería ser una circunferencia, cuyo centro sería la Meca (lugar hacia el que se debe dirigir el rezo), con un radio tal que permitiera que en su perímetro se pudieran colocar uno a uno, hombro con hombro, todos los musulmanes.
Hoy lo comentaba, aunque la cosa se quedó a medias.
Efectivamente, si Harry el Sucio se jubilara y pasara por sus peores momentos de próstata sería sin lugar a dudas, Clint Eastwood en Gran Torino.
Peeeeeeero, lo que no tanta gente sabe es que si juntas a Harry el Sucio con Disney, y lo agitas en una coctelera de Pixar, sale, sin lugar a dudas: Up.
fíjense, que hasta mantienen la pareja racial, y el chico que acompaña al viejete es “oriental”.
Veamos, la chavalita -jejejeje- iba con un vestidito corto y unos leggins negros, ya se había paseado ante nosotros unas cuantas veces, y todos éramos conscientes de que estaba allí. Yo también fui consciente de que la conocía, y que para tener sólo 25 años estaba fráncamente desmejorada.
El pastor alemán, que es un tipo de cánido y no un rubio de metro noventa, rodeó la mesa de la terraza y se acercó a ella por detrás -con premeditación y alevosía. El perro metió el hocico por debajo de la falda y le pegó un lengüetazo en toda la entrepierna.
Nosotros estábamos en la mesa de al lado, y lo presenciamos todo como a cámara lenta. El perro que viene, la otra que sigue hablando, el perro que se aproxima, la otra que no se cosca, y el perro que le pega el lametón. Aquello sonó como un Slurp pero sin llegar a serlo, la chavalita se estremeció como un pescadito y apartó al perro con una sonrisa.
Y ya está.
Y nosotros que nos miramos, y nos reímos, y nos salió un “slurp” del alma.
la tontita de turno iba vestida a lo tenista libidinosa. Es decir, con un vestidito de algodón de blanco impoluto, con minifalda justo por debajo del culete. Llevaba el pelo recogido en una pony tail auténtica, es decir, una cola de caballo de esas que aprietan bien las sienes, y hacen las veces de lifting. Las zapatillas, blancas, como recién estrenadas, tenían los cordones apretados a conciencia. Sólo le faltaba la raqueta. Nuestro sujeto, que se había dado a la fuga de los preparativos del torneo Conde de Godó, o de la sección de Adidas de El Corte Inglés, miraba con desdén a su alrededor, y yo pensaba, si le pasaría igual que a la tenista esta francesita -mi padre le llama la francesita- gritaría como una posesa cada vez que tuviera que hacer un esfuerzo grande.
Estas cosas son las que pensaba yo cuando coincidí con ella en el metro, y cuando segundos después tenía que subir las escaleras mecánicas justo detrás (debajo) de ella, y mientras comprobaba que para rematar todo el conjunto, la tenista libidinosa de la L1 llevaba tanga.
Descarté que se tratara efectivamente de una profesional del tenis, porque seguramente las profesionales del tenis cuando salen del trabajo, se visten de personas y no de esterotipo de peli porno saludable. Eso sí, a su novio le debía molar mazo llevar a la chati (me gusta la palabra chati, es lo que tiene ir y venir tantas veces últimamente del otro lado del río) vestida como un anuncio de compresas depravado. Zum Zum, Zum Zum, Zum Zum Zum Zum.
