Archivado en: la eterna becaria
yo quería escribir un post sobre un viaje en el metro, o sobre mi incapacidad para acordarme de fechas destacadas, o acerca de mi capacidad para traspapelar papeles en mi propia mesa…pero llevo 2 horas que no me he podido levantar de la mesa ni salir del gmail contestando uno tras otro mails de trabajo
mierda
acaba de llegar otro más!!!
Archivado en: narcisismos
como hace tanto calor estoy barriendo y fregando en braguitas. Él dice que parezco una porno chacha.
Y yo me pregunto en que momento de esta relación nos abocamos al erotismo doméstico.
Archivado en: la familia y otros animales
el niño se ha comprado una tienda de campaña en el decathlon, de esas que las tiras al aire y las montas solas.
Yo he salido al comedor royendo un cacahuete y le he dicho.
-T’has comprao una tienda? pero si tienes la mía..
-la tuya? qué tuya?
-mi iglú
-tú iglú? qué iglú?
-coño, el que me compré hace un porrón de años pa’ irme de acampada y que todo el mundo ha utilizao menos yo.
-Pero a ti nadie te ha dicho lo que le ha pasao a tu iglú?
-Qué le ha pasao a mi iglú???!!!
-Pues que se rompió una varilla, y se astilló, y una noche de acampada rasgó la tela y se fue a la mierda.
-Qué dices!? Y que hiciste?
-La recogimos, y la enterramos dignamente en el agujero de una roca.
-Pero tío, eso se tira a un contenedor!!!
-Sí hombre, como que iba a volver a cargar yo con la tienda de los cojones…
Entonces mi hermano del alma ha sacado su super tienda del decathlon, y la ha abierto, pero como el comedor de casa de mis padres no cumple los requisitos mínimos de tener espacio libre a unos 3 metros, varios pothus han defenecido en el intento.
Cuando se ha estabilizado me he metido dentro.
-Juan llévame de acampada
-…
Cuando ha conseguido sacarme de dentro nos hemos peleado para volverla a recomponer dentro de su funda.
-Juan llévame de acampada, yo os hago la comidita
-…
Me la he cargado a la espalda.
-Juan yo puedo cargar con esto, pesa poquito, llévame de acampada.
-…
Mi madre ha observado toda la ceremonia con la espátula de la cocina en la mano y con exclamaciones de lamento sobre sus pothus.
-Juan llévame de acampada, porfi pliss.
-…
-Juan, es que no pillas que tu hermana quiere que la saques de casa
-…
El niño se ha largado a su cuarto, mascullando algo entre dientes. Mientras escribo esto, ha venido a mi habitación. Me ha robado su ventilador. Y se lo ha llevado a su cuarto.
No soy caprichosa.
Es que estoy hasta los cojones de pasarme el día dentro de casa. (y hace calor)
Archivado en: frikismo
El vecino de Gus consume demasiado porno.
Por eso, no lo puede evitar y cada vez que se trae a una tía a casa le sale la vena chunga.
En medio de la faena, entre jadeos y golpes del somier contra la pared, él grita:
-Dímelo! Dímelo!!!
Gus no ha aconseguido adivinar qué es exactamente lo que quieren que le diga porque alguna noche a las 4 de la mañana ha tenido tentaciones de gritárselo él mismo.
Pero, el caso, es que en general las respuestas son variadas, y como sigue cambiando de mujer, no debe haber encontrado aquella que le diga lo que quiere oir.
Así que algunas dicen: Sí sí sí sí. Otras: dámelo todo papito, sí. Y otras simplemente enmudecen ante la profundidad metafísica de la cuestión.
