me pasa Jano un meme curioso. Tengo que presentar 5 perdiciones hechas carne. MIS 5 perdiciones.
He de reconocer que la cosa ha estado difícil, porque los que me gustaban cuando yo era adolescente en estos momentos empiezan a estar entraditos en carne, o algo demacrados… me ha llevado la selección más tiempo de lo esperado.
Ahí van:
Johny Deep. Sin lugar a dudas tenía que ocupar un lugar en mi pequeño palmarés de lujuria y perversión.
Como rarito, Adrien Brody por picasiano, a pesar de que no le perdono lo de la Pataky…
Como chico malo, Colin Farrell…no necesita ni abrir la boca para hablar … además se parece a …
Lo siento, no puedo evitarlo, y aunque mi madre diga que pone morritos, a mi directamente me pone el nuevo 007, Daniel Craig. Es testosterona pura.
Y si alguna vez pierdo la cabeza por una mujer, será sin duda por Monica Bellucci.
La gracia de esto, es pasarle ahora la patata caliente a otros 5 incautos…revisaré mi lista de links…
Bandala -sin lugar a dudas.
Luri desde el café — y no se acepta nada que empiece por zoo- y acabe en -sofía o en -filia
Tipo Raro – porque necesita airear de tanto en tanto sus perversiones
El Sr. de Portorosa — todo lo que ve desde su silla es digno de consideración
y Thibor — por morbo.
Archivado en: externos
Entre los bombardeos que nunca sucedieron y las obras de la RENFE, las teorías o leyendas que decían que la Luna era un Queso de Gruyere (en realidad, en todo caso, debería tratarse de un Emmental) quizá no iban tan desencaminadas. Pero habría que aplicarlo a la Tierra.
La Tierra es un queso de Gruyere Emmental, lo que pasa que lo escondíamos debajo de una alfombra. Pero al final todo se acaba sabiendo y descubriendo…como la mugre de debajo del sofá.
Despues de las imágenes de este link voy a llamar al guapo del Perez-Reverté para decirle que revise la definición de socavón de la RAE porque se les ha quedado corta.
socavón.
(De socavar).
1. m. Cueva que se excava en la ladera de un cerro o monte y a veces se prolonga formando galería subterránea.
2. m. Hundimiento del suelo por haberse producido una oquedad subterránea.
los compañeros del departamento bromean acerca de mis viajes de vuelta ( a veces también de los de ida). En la frase anterior la palabra viaje debería exactamente escribirse así: VIAJE.
Según los últimos estudios la manera más rápida de llegar al Prat debido a las recientes (en realidad siempre ha sido así, lo que pasa que ahora es de dominio público) incidencias de RENFE sería la siguiente:
-Ir hasta Girona
-Coger un vuelo internacional con destino Dublín o Berlín
-Coger un avión de vuelta con destino Barcelona
-Una vez en el Aeropuerto de Barcelona, también conocido como Aeropuerto del Prat o Aquello que hay más allá de crater del AVE tomar un Taxi que me lleve a mi casa.
Pero claro, es que casi nos separan dos ríos, y en tu barrio hace mucho frío. Y entre el tiempo que me paso yendo y viniendo me va a dar para escribir una novela por tomos. Sobre todo desde que empiezo el día desayunando a lo Proust.
Por lo visto, dicen que el poeta maldito desde que me conoce no es ni poeta ni maldito, se ha medio echado a perder. O está perdido del todo. La última vez le sorprendí consultando un catálgo de cortinas y escogiendo una de color café con leche. Desde entonces, disimula y se esconde el catálogo de IKEA bajo una portadilla de Henry Miller…no me engaña, tiene zapatillas de andar por casa.
No se lo reprocho, he colonizado una silla y hay fuentes que afirman que tengo un pijama de franela en un cajón guardado.
Estos días salgo de casa con mochila y barritas energéticas, equipada, a mis padres les digo que es por si me vuelvo a quedar atrapada en medio de ninguna parte, intentando cruzar la frontera, cual espaldamojada.
Es que a veces, llegar al otro lado del Llobregat se hace imposible.
Archivado en: la familia y otros animales
mi abuela vuelve a tener los niños en casa, cosa que estos días que esta con el post-operatorio ayuda. Debe ser algo genético, nos gusta en la familia volver siempre al hogar, al nido, y a la comida caliente (aunque últimamente en mi casa se coma estilo piso de estudiantes, macarrones y espaguettis repetidamente a lo largo de la semana).
Pero yo por lo menos, tengo algo de respeto, y no les trasteo la tele a mis padres. Y es que en la de mi abuela ahora solo se ven bien los canales donde echan porno.
-Oye, y como va a ver la abuela la novela con este desaguisado de canales.
-Ya le he dicho yo que no se preocupe, que la primera es el 20 y la 5 el 30.
De todas maneras, la Abu no creo que se enterara de mucho, porque precisamente le han operado de desprendimiento de retina y de cataratas….
Ya veremos dentro de un par de semanas…cuando empiece a distinguir domingas y rabos…
Lo cuentan en El Periódico…
A las 13.46 horas, los 50 pasajeros que el martes aguantaban estoicamente un viaje en uno de los autocares fletados por Renfe, desde Gavà hasta Barcelona, estallaron en un aplauso. Es que hasta un paseo turístico les brindó Renfe. El aplauso escondía frustración, nervios y mucho mosqueo.
El autocar había salido a las 12.26 de la estación de Gavà. Policía. Informadores varios. Al fin, un asiento y un vehículo con destino directo. En el interior del autocar, quien más quien menos contaba el rosario de horas perdidas y se aferraba a que, al fin, llegarían directos a Barcelona. Claro que eso era solo una suposición inocente.
Tan cerca y tan lejos
Ninguno de los pasajeros esperaba que a la altura de Montjuïc el conductor se confundiera y empezara un recorrido turístico por Barcelona. Todo fue rápido. El conductor, un señor recién venido de Galicia en misión Renfe, iba siguiendo a otro autocar que, al parecer, conocía la línea. Los pasajeros veían el final cerca y alguno hasta decía que hoy podría salir un poco más tarde.
Todo había ido bien, pero en Montjuïc empezaron los problemas. El conductor perdió al vehículo guía y empezó a seguir a otro autocar y, sorpresa, este era un bus turístico. En un abrir y cerrar de ojos, los pasajeros notaron que algo no andaba bien. La visión del Estadio de Montjuïc fue el primer interrogante. Miramar, una exclamación. El muelle, la señal de alarma y la primera broma: “Acabaremos en Mallorca”.
Guiando al conductor
Un joven tomó las riendas y señaló al conductor que ese no era el camino. Consenso rápido entre los pasajeros. Enfilarían por Paral·lel. El autocar cogió la rotonda por un carril equivocado. “¡No! A la izquierda”. Lo consiguió. Los pasajeros respiraron y empezaron a mirar el reloj, pero la ruta turística no había acabado. Ni las quejas. Ni las risas porque en la Renfe, decía una mujer “mejor reír que el cabreo lo llevas todo el día”.
Todo el mundo pensó que, al fin, todo estaba solucionado y dejaron el liderazgo al joven. Craso error. El joven también pensó lo mismo. Era lógico. Se veía la fuente de la plaza de Espanya, pero el conductor no asoció esa fuente con el fin del trayecto.
Gritos, alarma. “¡A la izquierda!”. Esta vez no y la Gran Via se tragó el autocar. En Gran Via, los pasajeros ya no sabían si reír o gritar. “¡Que se abran las puertas!” decía un joven. “Él no tiene la culpa”, lo defendía una mujer. “¡Ay, la Sagrada Família”, clamaba
otra. Y el vehículo se caló. Silencio. Julia Gaitán cogió el mando. El conductor, obediente. La mujer con señas pidió ayuda a un urbano. Este ni caso. Quejas y pitidos al urbano. Solidaridad con el conductor, que encarriló con más seguridad el camino. “Que nos volvemos a Gavà”, decía una pasajera.Aplausos de felicitación
Pero en plaza de Cerdà dio la vuelta. Otra discusión. Que sí se puede dar la vuelta en la calle de Mèxic. Que no, que sí, que no. En la esquina, todos aguantaron la respiración. Se puede o no se puede. Sí, se pudo. Al final de la calle de Mèxic, vieron las dos torres venecianas.
El conductor se tranquilizó. Un sonoro aplauso. La gente lo felicitó. “Él no es Renfe”, dijo una mujer. “Ya se podría saber el camino”, dijo otra más crítica. La gente se bajó con prisa en el cuerpo. De repente, se acordaron de que llegaban tarde. Solo unos turistas preguntaban qué pasaba. No esperaban ver el mar. Sorpresas de Renfe.
CATALINA GAYÀ
